.

.

.

.

jueves, 26 de marzo de 2015

Cambios.

Y así es todo, un día tocamos el cielo con las manos entrelazadas, inhalando el mismo aire, acariciandonos hasta entregarnos a los dulces brazos de Morfeo, juntos. Y de un momento a otro me encuentro buscándote en mi cama o lugares en los que sé que ya no estas, anhelando el tenerte a mi lado para compartir esas locuras que sólo son nuestras tan nuestras o..lo eran, ya que mientras me despierto por la madrugada en tu búsqueda sé que estas haciendo las mismas cosas que hacíamos juntos con otra persona; y cuando menos lo esperó no hay sitio dónde no estés. Tal vez así es como funcionas, te gusta repetir la misma escena en esta eterna obra con el detalle de que cambias el elenco y yo ya no soy más que un simple extra, una página más a tu repetitivo  y ya aburrido libreto; capaz fue mi error, no causé alguna acción que pueda retribuirle a tu vida un cambio o una marca imborrable. Tan solo soy un simple mortal que siempre te va a amar pero no esperar.

miércoles, 25 de marzo de 2015

Es una favela mi mente.

"Choco con la misma piedra y me vuelvo a repetir y un error tan culminante debo destruir..el amor y mis ganas de vivir.
Quiero para siempre que te quedes en mi mente y que me vuelvas a vivir, quiero que no olvides todo lo que necesito de tu amor, y en la noche de las noches me veras caer.

No sabe cuando duermes, cuando dejas de hablar, y como yo, nunca nadie te va a amar".

El tiempo dirá.

Y así es como se presentan las cosas, así tenia que ser, esto tenia que pasar.
Es extraño que durante tres años no haya aprendido nada, siempre estuve ahí y jamás cambié algo de lugar, ni siquiera una coma o punto. Hubiera sido genial haberle puesto un punto a la segunda o tercera vez que me lastimó pero..yo seguí insistiendo, creía que iba a cambiar; y ¡efectivamente cambió! Me cambio por su ex, a ella por mi, a mi por su ex ex, volvió a mi y ahora un personaje nuevo se agrega a este elenco, a esta obra de guión tan barato y repetitivo. Lógicamente todos sabemos quien es el idiota principal en la historia y sí, es quien en este momento es una especie de narrador.
Siempre en lo único que pienso es en lo diferente que podría haber sido todo si hubiera hablado o puesto un punto final. Sé que el punto es la solución, pero no quiero despedir de mi vida a alguien a quien sé que voy a añorar y necesitar en mi vida y si hablaba, tal vez cambiaba las cosas, no lo voy a saber jamás.
Solamente quiero saber porque después de tres años jamás logramos nada, ¿no me quería? ¿no sería lo suficientemente buena o seré demasiado? ¿No somos compatibles? ¡Pero si tenemos mucho en común! Y así, es como me consumo el cerebro con mil preguntas.. ¿cómo en menos de un mes tuvo más? Si..pero..nosotros en el tercer año recién respiramos del mismo aire a la vez. Me carcomo el cerebro con ideas estúpidas, que si bien no debería de pensar lo hago y me da mil knock out's inesperados, jamás los vi venir, y eso me hace sentir totalmente abatida. Hoy estoy destruida y completamente vulnerable y es por él y su desamor.
Yo creo que moriría por amor, es decir, siento que algo murió dentro de mi y estalló en mil pedazos que se esparcieron por todo mi cuerpo y eso es lo que me está matando segundo a segundo, el saber que se pertenecía mutuamente con otra persona. Lo importante acá es que sea feliz, aunque no sea conmigo ya que evidentemente no alcancé.
Siempre voy a desearle lo mejor y siento que es hora de dejarlo ir pero.. ¿cómo alejarse de alguien que te rompió el corazón y es tu amigo? Es auto-destructivo y es por lo que paso hoy. El tiempo dirá.

martes, 24 de marzo de 2015

Consejos.

Estoy cansada de recibir siempre los mismos consejos. No voy a desvalorizar lo que algunos tratan de decirme, pero ya es algo bastante cliché y a su vez molesto.
⚪"Trata de tener la cabeza ocupada, hace actividades".
⚪"No te merece, sos mucha piba para él".
⚪"Ya va a aparecer alguien que valga la pena".
NO, NO Y NO.
¡Basta de siempre lo mismo, ya no tiene valor y no sirve!
Ya sé que es más fácil no pensar y decir lo ya dicho un millo de veces, pero creó que es mejor darle su espacio a solas a la persona o esperarse en algo nuevo y real.

Promesas.Destino.Inspirar.

Realmente no sé como plantear y resolver la situación cuando hay tanta gente de por medio y que te alguna forma temo perder.
Nadie puede prometer nada y sin embargo nosotros lo hicimos con promesas que jamás cumplimos, nadie puede saber que es lo que realmente me está pasando si siquiera lo sé yo, nadie puede hacer que olvides tu pasado pero si mejorar el presente.
Es algo bastante paradójico si se le quiere llamar de alguna manera, pero..así es nuestra vida, es una constante paradoja, es un círculo vicioso que, aunque queramos, jamas se va a romper; yo sé que si intento alejarme y doy la vuelta al mundo..cuando esté en ma meta de "llegada" estaría tocándote la espalda, siempre se vuelve a lo mismo, todo vuelve y eso nos incluye. Me encantaría decir que el destino es tan selectivo al punto t de discriminarme y dejarme fuera de este circulo pero no es así, esta no es su forma de funcionar y esta bien. Sólo hay que adaptarse a los cambios que en la vida se presentan y tratar de superar aquellas piedras que nos estancan.
Hoy por hoy sé que no puedo avanzar, pero..es cuestión de tiempo y salir adelante, cortar con esta racha de hace ya tres años e inspirarnos en algo más.

5 minutos más de esto, por favor.

Volvimos.

Me es extraño volver acá, ¿por qué cuando me siento completamente derrotada por mi misma vuelvo a escribir, por qué no es un disfrute cotidiano? No lo sé, y en este momento..eso no es lo que importa, lo que realmente importa es que "he vuelto", en realidad nunca me fui, jamás lo cerré, pero acá estoy.
Todos sabemos de que se trata esto, siempre. Cada vez que el amor me da un knock out, vengo para contarles mi experiencia, para que tal vez..les sirva como un mínimo ejemplo (aunque esta tal vez sea inútil), es por eso que volví a escribir.
Siendo exactamente las 8:50am estoy en mi cuarto (algo bastante a oscuras si me permiten aclarar) intentando darle forma a esta situación, mi situación, ¿ cuál es? La de siempre, esa que tiene un nombre y apellido que hacen referente a esa persona, esa a la cual cuando la nombras sentís que estuvieras diciendo una "putiada" en hebreo u otro idioma un tanto extraño.
Ya no sé que hacer ni mucho menos como manejarlo. ¿Cómo te alejas de una persona que necesitas en tu vida, que sabes que es fundamental en ella? No quiero perderlo ni tampoco tenerlo, es bastante contradictorio y principalmente confuso, lo sé, pero pienso aclarar tantos.. No quiero seguir mal bajo esta situación que me genera verlo (principalmente con otra persona) y por eso es necesario que tome distancia pero para eso debería de alejarme y no es lo que busco. Tampoco que se aleje de mi vida ya que necesito saber de él, como esta y que es de su vida, lo que no quiero es que me pertenezca (aunque una parte de mi si quiere eso), que sea de mi propiedad.
No suelo serlo y ahora no creo hacerlo, pero no quiero ser egoísta ya que su felicidad me da satisfacción y tranquilidad a mi. Cuando sonríe porque esta feliz es una cosa que me llena el alma, como también me la destruye al reconocer que no soy yo el motivo que genera esa felicidad tan espontánea y linda, sí linda, que él solo genera. (Con su sonrisa podríamos iluminar toda una habitación oscura y fría, su calidez y forma de ser todo lo transforma). En fin, volví para hablar de él, desahogar esas pequeñas cosas que quedan atascadas en mi como pequeñas hormigas que se cuelan entre las vertebras molestando y generando malestar emocional. Volví a perder la guerra contra mi.
No pensé que fuera a escribir tanto, realmente no lo esperaba; es un buen descargue a esas cosas que no puedo decir, es como..llorar bajo la ducha, ¿quién no lo hizo, no? Yo acabo de hacerlo, es como..llorar bajo el mar, son las únicas formas en las cuales las lágrimas tan sentimentales que derrochamos en aquellas personas parezcan minúsculas aunque el dolor y amor que llevan dentro sean muchísimos más grandes.

Seguidores