Volvimos.

Me es extraño volver acá, ¿por qué cuando me siento completamente derrotada por mi misma vuelvo a escribir, por qué no es un disfrute cotidiano? No lo sé, y en este momento..eso no es lo que importa, lo que realmente importa es que "he vuelto", en realidad nunca me fui, jamás lo cerré, pero acá estoy.
Todos sabemos de que se trata esto, siempre. Cada vez que el amor me da un knock out, vengo para contarles mi experiencia, para que tal vez..les sirva como un mínimo ejemplo (aunque esta tal vez sea inútil), es por eso que volví a escribir.
Siendo exactamente las 8:50am estoy en mi cuarto (algo bastante a oscuras si me permiten aclarar) intentando darle forma a esta situación, mi situación, ¿ cuál es? La de siempre, esa que tiene un nombre y apellido que hacen referente a esa persona, esa a la cual cuando la nombras sentís que estuvieras diciendo una "putiada" en hebreo u otro idioma un tanto extraño.
Ya no sé que hacer ni mucho menos como manejarlo. ¿Cómo te alejas de una persona que necesitas en tu vida, que sabes que es fundamental en ella? No quiero perderlo ni tampoco tenerlo, es bastante contradictorio y principalmente confuso, lo sé, pero pienso aclarar tantos.. No quiero seguir mal bajo esta situación que me genera verlo (principalmente con otra persona) y por eso es necesario que tome distancia pero para eso debería de alejarme y no es lo que busco. Tampoco que se aleje de mi vida ya que necesito saber de él, como esta y que es de su vida, lo que no quiero es que me pertenezca (aunque una parte de mi si quiere eso), que sea de mi propiedad.
No suelo serlo y ahora no creo hacerlo, pero no quiero ser egoísta ya que su felicidad me da satisfacción y tranquilidad a mi. Cuando sonríe porque esta feliz es una cosa que me llena el alma, como también me la destruye al reconocer que no soy yo el motivo que genera esa felicidad tan espontánea y linda, sí linda, que él solo genera. (Con su sonrisa podríamos iluminar toda una habitación oscura y fría, su calidez y forma de ser todo lo transforma). En fin, volví para hablar de él, desahogar esas pequeñas cosas que quedan atascadas en mi como pequeñas hormigas que se cuelan entre las vertebras molestando y generando malestar emocional. Volví a perder la guerra contra mi.
No pensé que fuera a escribir tanto, realmente no lo esperaba; es un buen descargue a esas cosas que no puedo decir, es como..llorar bajo la ducha, ¿quién no lo hizo, no? Yo acabo de hacerlo, es como..llorar bajo el mar, son las únicas formas en las cuales las lágrimas tan sentimentales que derrochamos en aquellas personas parezcan minúsculas aunque el dolor y amor que llevan dentro sean muchísimos más grandes.